またまた久々の更新になってしまいました。

先日最後の認定日があり、失業保険の給付が終わってしまいました。

これからどうしよう、、何か資格とか取った方が良いのかな？でも特に取りたい資格もないし、、勉強も苦手で集中力もない私が取れるのかな、、とかスマホでハローワークの求人を見てても何ができるのか、また出来上がってる人間関係の中に入って、しんどさと戦わないといけないのかと思うと、現実逃避したくなり、結局何も行動しないまま日々が過ぎて行ってしまってます。。

いろいろ考えて何にも行動に移せてない自分が嫌になります。

でも最近は自分で自分を褒めてあげようって思ってます。

自分しか自分を認めてくれる人はいないので、、

今までしんどさと戦いながら、なんとか働いてきた自分や転職も誰にも頼らず一人で探して、知らない場所に飛び込み頑張ってきた自分、、32年よく生きてきたなって思います。

無職になり、体調が悪かった数ヶ月、、ずっとベッドでぼーっとする生活、、しんどくて悩んで消えたくなって、、でも消える勇気も無くて、誰にも弱音を吐ける人もいなくて、、あの時はまた元気になる自分なんて想像出来なかったし、在宅ワークの求人ばかり見て、外で働くなんて考えられなかった。

でも今はハローワークの求人を見たり、行動には移せてないけど、少しは前に進めてるのかなって思います。

生きてたらきっと嫌なことばかりではないはず、、そう思いながらまた頑張りたいです。

お久しぶりです。

気付けば8月も約1週間が終わってたんですね^^;

年々月日が経つのがすごく早く感じます。

ここ数日はなんだかしんどくて、いろいろ考えて不安になって消えたいとか思ってしまっていました。

家の中にいても塞ぎ込んでしまうだけだと思って、昨日は思い切って遠出してきました。

空気がすごく綺麗なところで、愛犬も喜んでて良かったのですが、みんな家族やカップルで来てる中私は1人で少し虚しくなりました^^;

やっぱりお出かけは誰かとする方が楽しいですね。

1人で犬2匹は流石に小型犬といえど大変でした。

今日は朝愛犬のワクチンに病院に行ってきました。

やっぱり何かしている方が気が紛れるんだろうなって思います。

でも今までいろんな仕事をしてきて、いじめられたり、バカにされたりしてきてもちろんそんな職場ばかりではなかったけど、人付き合いも苦手で、またあのしんどさと戦わないといけないって思うと消えてしまいたくなります。

一人で黙々と人間関係とかない仕事があれば良いのに、、って思います。

私は独身なのでこの先真っ暗で、一人で生きていけるのかすごく不安です。

先日一緒にゲームした方とあれから夜よく一緒にゲームするようになりました。

年も私の1個下で、結婚していて犬も飼っていて、私から見るとすごく幸せそうに見えるけど、いろいろ闇を抱えてて今いろいろ苦労しているみたいでした。

仕事を辞めてから人ともあまり会いたくなくて、ほとんど一人で居る私にとって誰かと一緒にゲームするってこんなに楽しかったっけ？って思いました。

人と会話する大切さや周りから見たら幸せそうな人でもそれぞれいろいろ抱えているんだなと感じました。

その方と話す中で、お互いに生きづらさを感じていて理由は違うけど、共感できる部分がありました。

私はHSP気質なのか、周りの目がすごく気になったり、働いていた時も周りに気を遣って仕事より人間関係に疲れてしまってそれが積み重なって今の人に会いたくないって思うようになったのかなって思います。

みんなは普通に働いてるのに、、とかまた社会復帰できるのか、、またあのしんどさと戦わないといけないのか、、不安はたくさんあります。

みんなが普通に出来ることがなんで私はなかなかできないんだろうって悩むこともあります。。

この生きづらさはずっと消えることはないのかもしれないけど、今楽しいって思える一緒にゲームしてる時間だったり愛犬と過ごす時間だったりその瞬間を大事に過ごして行きたいなって思います。

生きてたら嫌なことばかりではない、、はず！